• Президент Национальной ассоциации экспертов по деловой этике Альбина Холгова в программе «Выход в город». 12.08.2022

    Бытовой этикет

    13:30 Авг. 12, 2022

    Бытовой этикет

    В гостях

    Альбина Холгова

    специалист по этикету, автор тренингов, президент Национальной ассоциации экспертов по деловой этике

    М.АЛЕКСАНДРОВА: 13 часов 6 минут в Москве. Всем доброго дня. В студии Анна Соловьёва.

    А.СОЛОВЬЁВА: И Марина Александрова.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Программа «Выход в город». Как всегда, самые интересные темы. У нас сегодня в гостях специалист по этикету, автор тренингов, президент Национальной ассоциации экспертов по деловой этике, этикету и протоколу Альбина Холгова. Альбина, здравствуйте.

    А.ХОЛГОВА: Здравствуйте.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Мы сегодня будем обсуждать этикет и всё, что этим связано.

    А.СОЛОВЬЁВА: Альбина, я хотела спросить прям с ходу. Вот мы все поздоровались, всё делаем пока правильно?

    А.ХОЛГОВА: Да.

    А.СОЛОВЬЁВА: Или что-то было не так? 

    А.ХОЛГОВА: Всё правильно. 

    А.СОЛОВЬЁВА: Мне кажется, что в нашей жизни этикета практически нет сейчас, да?

    А.ХОЛГОВА: Нет, есть, конечно.

    А.СОЛОВЬЁВА: Бытовой этикет, как его воспитать? Раньше же люди, допустим, до революции, дворянские семьи, там прививали с детства правила этикета. А сейчас как обстоят дела с этим?

    А.ХОЛГОВА: Сейчас нет дворянства, но это в руках каждого. Ничто не мешает родителям обучиться и приучать детей.

    А.СОЛОВЬЁВА: И много родителей приходит?

    А.ХОЛГОВА: Я не скажу сейчас в каком-то процентном соотношении. Но интерес к этикету возрастает, это правда. У нас его десятилетиями не было, потом интерес к нему вернулся, и сейчас это такая модная тема, всё больше и больше людей интересуются.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Друзья, наши координаты. СМС-портал +7-925-8888-94-8, Telegram govoritmsk_bot. Пишите, задавайте ваши вопросы, связанные с этикетом.

    А.СОЛОВЬЁВА: Я напомню, что у нас сегодня в гостях президент Национальной ассоциации экспертов по деловой этике, этикету и протоколу НАДЭП, сертифицированный специалист по этикету, протоколу и дресс-коду, автор тренингов по деловому этикету и публичным выступлениям, приглашённый преподаватель школы бизнеса ВШКУ РАНХиГС, опыт сотрудничества с МГИМО и «Сколково». Это Альбина Холгова. Я всё перечислила, всё правильно?  

    А.ХОЛГОВА: Да, спасибо.

    А.СОЛОВЬЁВА: Альбина, какая разница между воспитанностью и этикетом?

    А.ХОЛГОВА: Если мы говорим об этикете в таком полном смысле, всё-таки этикет это не только культура, но ещё и тонкости. В этикете есть фраза-индикация «свой или чужой». По каким-то маленьким жестам, нюансам, по тому, как человек разговаривает, как он здоровается, как он ест, как он держит тот же, например, рыбный нож, это такой очень непростой момент, если не знать о нём, то догадаться сложно, что его, например, нужно держать как шариковую ручку. Потому что рыба мягкая, мясо рыбы мягкое, и не надо его делать упор, резать не нужно. По тому, как человек себя ведёт, мы быстро определяем, если мы сами знаем этикет, он в этой теме или нет, то есть он свой или чужой. Поэтому этикет — это культура плюс такие секретные знания.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Психология в том числе, нет?

    А.ХОЛГОВА:  Ну, отчасти.

    А.СОЛОВЬЁВА: Откуда это идёт? Из семьи? Как я могу догадаться, что это рыбный нож, десертный нож, десертная вилка, не знаю, вилка для стейка. Там же много всяких вариаций.

    А.ХОЛГОВА: Мне сложно сказать, откуда это может идти. Это может идти из семьи. А может, в семье никто не знал правил этикета, но человек сам повзрослел, или пока на какой-то курс повышения квалификации и там у него был модуль по этикету. Или он просто в соцсетях о ком-то что-то услышал и начал интересоваться и прочёл пару книг и таким образом приобрел эти знания прекрасные.

    А.СОЛОВЬЁВА: Как вообще это происходит? Вот родители хотят, может быть, приобщить своего ребёнка к этикету. Они к вам приходят? 

    М.АЛЕКСАНДРОВА: И с какого возраста вообще родителям надо задумываться, что ребёнка нужно обучить этикету?  

    А.ХОЛГОВА: Я этикету сама училась во Франции, Латвии, Великобритании, документ, который даёт мне право преподавать, я получала в Латвии. И в Латвии у моей преподавательницы на тот момент была маленькая внучка, сейчас она, наверное, уже взрослая. Учили с момента, как только ребёнок мог держать приборы. То есть вот этот маленький ребёнок прекрасный в своём совсем детском возрасте ел взрослыми приборами, вилкой и ножом. Никаких пластиковых, никаких деревянных, никаких ложек. Вилкой и ножом она ест своё детское блюдо. Поэтому чем раньше, тем лучше. Но здесь очень важно родителям понимать: нельзя просто так отдать ребёнка в школу этикета, а самим этим не заниматься. Потому что ребёнок будет возвращаться в семью.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: И будет видеть.

    А.ХОЛГОВА: Конечно. Всё-таки больше заполнят его жизнь те навыки, которые он переймёт от родителей. Ему педагоги, например, на протяжении какое-то количества времени, что идёт курс, объяснят, как надо. Но если он видит, что мама с папой поступают совершенно иначе, то это всё будет обесценено, скорее всего.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А насколько универсален этикет и существуют ли какие-то национальные особенности в этикете? Вы сказали, что учились этикету в разных странах.

    А.ХОЛГОВА: Есть международный стандарт этикета. Это база, на которую мы опираемся, на которую опирается каждая страна. Если мы поедем с визитом в тот же Китай или Индию и договоримся, протокольные службы договорятся, что мы всё делаем по европейскому стандарту этому международному, он же европейский, потому что всё-таки этикет это Франция и Великобритания по большей части. Потому что именно во Франции случился пик развития этикета, и эти две страны продолжают спорить между собой, кто же всё-таки больший вклад внёс в развитие этой науки. Но если обращаться к историкам, то, конечно, это Франция, Людовик XIV, король-солнце.

    Если мы договариваемся, что это международный стандарт, значит, это будут общие правила, это будет европейская сервировка, это будут приборы. А если мы говорим, что нет, господа, мы бы вас хотели принять согласно нашим традициям, и тогда, возможно, нам предложат что-то есть руками, и какие-то совершенно непонятные будут блюда. Но здесь уже ответственность протокольщиков всё это обговорить, обсудить, чтобы одна сторона другой передала, как нужно себя вести.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: То есть заранее подготовиться всё же стоит.  

    А.ХОЛГОВА: Да.

    А.СОЛОВЬЁВА: Если абстрагироваться от процесса поглощения пищи и перейти к другим особенностям этикета. Например, сейчас даже официальные высокопоставленные лица позволяют себе пользоваться сленгом… и вообще дипломатия уже перешла немножко в другую плоскость. Можно ли сказать, что этикет как-то изменяется со временем?

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Становится более мягким?

    А.ХОЛГОВА: Ой, это такой сложный вопрос. Потому что это процесс не быстрый. Безусловно, этикет меняется. Есть правила, сейчас уже, например, никто не бросает белый платочек под ноги, чтобы подать какой-то сигнал. Никто не использует мушки, никто не использует веер, чтобы подать какой-то сигнал собеседнику. Он меняется, но всё-таки это очень медленный процесс. Поэтому я не сказала бы, что он сильно упрощается. Мы имеем дело… смотрите, этикет вещь сложная в плане чего — он зарождается на самом верху. Когда мы говорим: этикет — это эталон, мы подразумеваем самую верхушку общества. То есть это члены королевской семьи и это президенты, их семьи. Простите, я не хочу сейчас показаться грубой, но с этого верха этикет спускается простым людям, в самом хорошем смысле этого слова. И конечно, наверху есть как очень воспитанные люди, которые не позволяют себе лишних слов, не позволяют себе каких-то ругательств, и есть люди менее воспитанные, которые считают, что им всё можно.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Это зависит от воспитания, конечно, в первую очередь.

    А.СОЛОВЬЁВА: Мы говорим о национальных каких-то особенностях этикета. А есть ли локальные особенности внутри страны? Есть какие-то московские правила?

    А.ХОЛГОВА: Нет, московских правил нет, если мы говорим об этикете

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А российские?

    А.ХОЛГОВА: Очень мало. Всё-таки этикет не наша культура. Мы знаем, например, у нас есть традиция встречать с хлебом-солью гостей. То есть если протокольщики договорились, мы можем организовать такой приём. Но есть у нас правило, которое действует только на территории Восточной Европы, о котором не знают даже педагоги, эксперты по этикету на Западе. Это правило «галстука в бордовых оттенках». Есть такой код business best, который применяется на самых важных встречах, и вот у мужчин должен быть галстук бордовых оттенков. Если, например, президент Российской Федерации едет в какую-нибудь область, то губернатор той области, можно обратить внимание, как правило, будет в бордовом галстуке и тёмно-синем костюме.

    А.СОЛОВЬЁВА: Очень интересно. Теперь мы точно обратим внимание.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А если говорить о Москве, что бы вы посоветовали людям, которые только приезжают в Москву, хотят её покорить, строят в ней жизнь, карьеру, именно с точки зрения поведения и этикета.

    А.ХОЛГОВА: Наверное, первая рекомендация — это прочесть, если уж не идти на какие-то курсы, то прочесть одну-две книги по этикету для того, чтобы была какая-то база. Мы должны понимать, что всё зависит от того, с кем нас сводит ситуация. Если нас ситуация сводит с человеком, который не знает правила этикета, вот у меня часто такое, поскольку в ВШКУ РАНХиГС я провожу модули для взрослых людей, это люди, которые проходят курс MBA, и когда мы разбираем тему бизнес-ланча, обсуждаем различные правила, и я говорю, что нужно сделать так и так, очень часто возникает вопрос у слушателей. Например, какой-нибудь взрослый джентльмен говорит: Альбина, подождите, вот у нас скоро будет ужин с губернатором или обед с губернатором, и что мне делать, если вдруг он мне пожелает приятного аппетита или салфетку заправит за воротник? Мне так же себя вести или нет? Поэтому на случай, если нас ситуация будет сводить с людьми, которые знают правила этикета, нам его тоже нужно знать. Поэтому как минимум нужно прочесть хотя бы пару книг, чтобы иметь эту базу. Но потом помнить о таком, наверное, самом главном правиле в этикете — это забота о комфорте окружающих. То есть не так, как мне нравится и принимайте меня таким, какой я есть — это не этикет. А всё-таки забота о комфорте окружающих. Они, в свою очередь, тоже будут заботиться о нашем комфорте, и всем будет хорошо.

    А.СОЛОВЬЁВА: У нас есть вопрос от слушателя. Саид Шах спрашивает в Telegram: «Какие книги можете посоветовать для чтения?». Хотя бы пару книги.

    А.ХОЛГОВА: Я могу говорить о своей книге?

    А.СОЛОВЬЁВА: Конечно.

    А.ХОЛГОВА: Простите, рекламная пауза. В первую очередь, конечно, я поясню, почему я о ней говорю. Я пока ещё не встречала книгу, которая бы содержала все знания, которые я привезла из-за границы от своих учителей. А это всё-таки во Франции, это главный преподаватель, главный эксперт, самый известный во Франции. В Великобритании то же самое, и в Латвии то же самое. Этой базой я горжусь. Можете почитать книгу «Светский этикет», которую выпустили. Она вышла в 2021 году. Сейчас выйдет осенью вторая книга. А всего их будет пять.

    А.СОЛОВЬЁВА: Целая серия.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Очень хочется поговорить о популярных нарушениях этикета. Например, когда тебе желают приятного аппетита. Насколько вообще…

    А.СОЛОВЬЁВА: Объясните, что вообще приятного аппетита нельзя желать.

    А.ХОЛГОВА: Нельзя, да.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Можете поподробнее об этом рассказать. И как реагировать, если вам желают приятного аппетита.

    А.ХОЛГОВА: Если верить историкам, до революции в нашей стране было принято читать молитву перед обедом. И когда большевики запретили религию, считалось, что было проще предложить что-то взамен, нежели просто сказать нельзя и всё. Якобы так появилась эта фраза «приятного аппетита». Людям, которым не нравится это запрет, говорят: а я был во Франции, и там я слышал bon appétit. Приятного аппетита имеют право желать шеф-повара и официанты. Мы друг другу не желаем, это само собой разумеющееся. Мы приступаем к еде и ничего друг другу можем не говорить. Или у нас попутно какая-то идёт беседа. А если же нам пожелали приятного аппетита, тут зависит… предположим, у вас деловая встреча в ресторане. И эта встреча с человеком, с которым очень нужно заключить контракт, а может быть, вы хотите устроиться к нему на работу. Не знаю, как в нашей стране, но в Европе очень часто собеседования проводят именно в ресторанах, чтобы посмотреть, как человек себя ведёт в неформальной обстановке.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Как хорошо он знает этикет.

    А.ХОЛГОВА: В том числе. И предположим, этот человек, который вам нужен, вам говорит «приятного аппетита». В этой ситуации, наверное, имеет смысл его поблагодарить и тоже ему пожелать приятного аппетита.

    А.СОЛОВЬЁВА: То есть уже деваться некуда.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Объяснять не стоит, почему. Это уже другое правило этикета. 

    А.ХОЛГОВА: Ни в коем случае. Если мы начнём его поучать, контракта, я думаю, не будет и работы тоже не предложат. Поэтому ни в коем случае не объясняем. Как бы подстраиваемся под его уровень. 

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Руслан пишет: «А ещё бесит, когда каждый сотрудник своим долго считает пройти и сказать «приятного аппетита», а ты должен отвечать всем «спасибо». И правда, ты сидишь как попугай.

    А.ХОЛГОВА: Конечно. Представьте, сто коллег, и ты не можешь поесть спокойно.

    А.СОЛОВЬЁВА: А вот такое же правило про чихание, тоже не делать желать здоровья.

    А.ХОЛГОВА: Потому что нет такого человека на планете, я думаю, если у него всё в порядке с головой, простите за грубую фразу, которому было бы приятно чихнуть в обществе. Как правило, мы испытываем некое смущение. На каком-то торжестве, вечере… не сдержались.

    А.СОЛОВЬЁВА: А как правильно чихать? Либо пытаться сдержаться или платком как-то закрыться?

    А.ХОЛГОВА: Если есть возможность, то лучше сдержаться. Если мы не успели достать платочек, то как минимум ладонью закрываем… Мы сейчас не говорим про правила пандемии, которые вмешались, когда нужно было чихать всем в локоть. Закрываем рот. И если чихнули, то мы говорим: «Извините, пожалуйте», тем, кто находится рядом. А те, кто стали свидетелем, они ничего не говорят и вообще не обращают внимания. Например, шла беседа, они продолжают беседу. Вообще, интересные корни, это же суеверие. Когда была эпидемия чумы в Европе, одним из признаков было чихание. Когда человек чихал, люди пугались и думали, неужели он заболел, и говорили: будь, пожалуйста, здоров. Это одна причина историческая. А вторая, раньше люди верили, что когда человек чихает, то от него в этот момент душа отделяется от тела и ему тоже говорили «будь здоров». То есть это суеверие. Ни в коем случае, если мы говорим об этикете, мы не должны следовать таким вещам. 

    А.СОЛОВЬЁВА: Каковы правила этикета, как они действуют, когда люди вместе находятся за столом? Они приступают к обеду, к ужину, их несколько человек, есть какие-то правила, кто первый приступает?

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Какая-то очерёдность существует?

    А.ХОЛГОВА: Как правило, за столом, если мы говорим о домашнем приёме, есть хозяйка. И вот хозяйка подаёт сигнал, что пора начинать, тем, что она берёт приборы и приступает к еде. Сначала она говорит: дорогие гости, прошу к столу. Потому что без этой фразы нельзя садиться за стол, нужно располагаться где-то на диване или других предметах мебели. Она первая начинает есть и она же будет первой заканчивать. Это сигнал всем, что пора закругляться, скоро вечер подойдёт к концу. И очень хорошо, когда у нас за столом есть ещё и хозяин. Схема такая: хозяйка первой откладывает приборы, это сигнал для всех остальных. Но это не значит, что мы тут же должны бросить вилку и нож. У нас есть примерно минута-две, и вот минуту-две хозяин продолжает что-то там есть и тем самым даёт всем возможность закончить. 

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А есть ещё правила этикета такие популярные, которые мы все нарушаем?

    А.ХОЛГОВА: Например, рукопожатие. Это, пожалуй, какой-то бич. Когда нижестоящий, если говорить о бизнес-этикете, нижестоящий, желая продемонстрировать своё уважение руководителю, первым протягивает ему руку для рукопожатия. Устное приветствие, первым всегда здоровается нижестоящий. А вот тактильный контакт, инициирует рукопожатие только вышестоящий, если он хочет.

    А.СОЛОВЬЁВА: А ещё, по-моему, ошибка, когда мужчина протягивает первый руку женщине.

    А.ХОЛГОВА: В светской системе координат. В деловой системе координат всем правят только ранги: чья должность выше, тот важнее и не будет иметь никакого значения пол. Есть даже такая фраза, что на работе нет мужчин и женщин, здесь мы все как в армии.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Все равны.

    А.ХОЛГОВА: Если говорить о гендере, то да, равны. А всем правит ранг.

    А.СОЛОВЬЁВА: Что касается, кстати, гендера, вы сейчас упомянули, нынешняя политкорректность, мы живём в эпоху политкорректности, вот эти правила этикета: пропустить вперёд женщину, пододвинуть стул, открыть ей дверь. Сейчас, получается, они уходят на второй план?

    А.ХОЛГОВА: Да нет, они не уходят на второй план. Здесь просто выбор за каждой женщиной. Мне кажется, то, что происходит сейчас с феминизмом, в его современной трактовке, это некий перегиб. Когда женщину оскорбляет тот факт, что мужчина открыл перед ней дверь, ну, это какая-то частная история…

    А.СОЛОВЬЁВА: Альбин, ещё вопрос. Когда мужчина открывает тебе дверь, его надо благодарить?

    А.ХОЛГОВА:  Обязательно. Ведь даже швейцара нужно благодарить. Он не обязан, он джентльмен и он такой красивый жест осуществляет.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: То есть не стоит отказываться от таких красивых жестов женщинам?

    А.СОЛОВЬЁВА: Зависит от каждой женщины.

    А.ХОЛГОВА: Как можно лишать мужчину лишать возможности быть галантным.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: И конечно, нужно благодарить. Многие думают, что этикет это что-то такое сложное, вы рассказывали про рыбный нож, что очень сложной им пользоваться. И вы говорите, что этикет «растёт» из безопасности и соблюдения правил. Можете это объяснить?

    А.ХОЛГОВА: Если позволите, о рыбном ноже. Я не сказала, что это сложно. Просто это неочевидное правило, мало кто знает. Обычно люди держат рыбный нож точно так же, как нож для мяса. И это ошибка. Это тот самый нюанс, индикация «свой-чужой», знает человек это правило или нет.

    Из безопасности… мы подразумеваем, что когда человек вежлив, он вызывает своим поведением вежливость в ответ. Следовательно, его окружают приятные люди, он людям кажется приятным, с ним хотят дружить, с ним хотят проводить время. Если с нами хотят проводить время, мы нравимся, я имею сейчас не романтические чувства, а просто человеческие, то значит, нам скорее сделают какое-то добро, куда-то пригласят, дадут работу или какой-то контракт и прочее. И следовательно, люди, которые в этой системе вращаются, они находятся в большей безопасности, нежели те люди, которые живут без этикета.

    А.СОЛОВЬЁВА: Альбин, у меня возник вопрос. В нашей повседневной жизни мы к незнакомым людям зачастую обращаемся «мужчина» или «женщина». Насколько это уместно? На самом деле, это режет слух, но у нас какого-то унифицированного обращения нет. Если до революции можно было сказать «сударь», «сударыня», «господин». То сейчас как обращаться к людям?

    А.ХОЛГОВА: К большому сожалению, в русском языке на сегодняшний день нет универсального обращения. Поэтому мы обращаемся к незнакомым с фразой: «Извините, пожалуйста, не подскажете, как пройти в библиотеку».

    А.СОЛОВЬЁВА: Но ни в коем случае не «мужчина» и «женщина».

    А.ХОЛГОВА: «Мужчина», «женщина», «молодой человек», «девушка» мы не можем обращаться.  

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Я вернусь к правилам этикета, по поводу дверей, которые нужно придерживать. Когда в лифт мы заходим, сначала должен зайти мужчина, а потом женщина?

    А.ХОЛГОВА: Это зависит, о какой системе координат мы говорим. Мы говорим о деловом этикете или о светском. Если деловая система координат, в лифт будет заходить первым тот, кто ближе. Выходить будет первым тот, кто ближе к дверям. Если мы говорим про романтическую систему координат, там, где уместна и должна быть галантность, то первым в лифт будет входить мужчина, потому что считает, что лифт это территория повышенной опасности, и первым из лифта тоже будет выходить мужчина, потому что, не знаю, вдруг там кто-то идёт и сейчас налетит на этого человека.

    А.СОЛОВЬЁВА: Это так же, как с ребёнком, первым в лифт входит взрослый, а потом ребёнок.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: В случае опасности если что, чтобы спасти.

    По поводу удалёнки. Мы все были на удалёнке. И как вообще удалёнка повлияла на этикет?

    А.СОЛОВЬЁВА: И повлияла ли?

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Появились ли новые правила, когда мы общались посредством Zoom, Skype?

    А.ХОЛГОВА: Да, пожалуй, эта ситуация очень чётко прописала правила общения именно через Zoom или какой-то другой сервис. Мы стали чётко говорить о том, как человек должен выглядеть, неважно, что он находится дома. Мы стали говорить о том, что важно, что позади человека в кадре, там не должно быть никакой стопки сложенного белья, например, которое человек принёс с балкона. Не должно быть никаких кошек. И нужно всех домашних предупредить, если все на удалёнке и вся семья дома, что сейчас у вас совещание, поэтому не надо шуметь. Нужно всё заранее приготовить с собой, это сильно касается, и по сей день… сотрудники сейчас всё-таки большей частью вышли в офисы, репетиторы продолжают работать удалённо, и нужно все приготовить заранее, чтобы не было такого, что вы тянетесь, например, за чашкой с чаем, отклоняетесь от монитора, потом возвращаетесь. Нужно следить за пальцами, девушки очень часто накручивают локоны на палец.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Вот сейчас руки у вас так аккуратно лежат на столе, локти не должны лежать на столе желательно…

    А.ХОЛГОВА: В деловой системе координат лучше этого избегать.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Если у нас переговоры какие-то. И по поводу внешнего вида ещё хочется поговорить во время переговоров, про удалёнку. Но это сделаем сразу после выпуска новостей.

    У нас в гостях специалист по этикету, автор тренингов, президент Национальной ассоциации экспертов по деловой этике, этикету и протоколу Альбина Холгова. В студии Анна Соловьёва

    А.СОЛОВЬЁВА: И Марина Александрова.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Сейчас новости на «Говорит Москва». Потом вернёмся.

     

    НОВОСТИ

     

    М.АЛЕКСАНДРОВА: 13 часов 36 минут. Всем доброго дня. В студии Анна Соловьёва.

    А.СОЛОВЬЁВА: И Марина Александрова.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Мы продолжаем обсуждать бытовой этикет вместе со специалистом по этикету, автором тренингов, президентом Национальной ассоциации экспертов по деловой этике, этикету и протоколу Альбиной Холговой. Альбина, здравствуйте ещё раз.

    А.СОЛОВЬЁВА: Мы продолжаем. На чём мы остановились?

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Мы разговаривали по поводу этикета на удалёнке. И Альбина рассказывала, как себя нужно вести, если у нас проходит совещание в удалённом формате с помощью Zoom, Skype. Альбин, можете дорассказать?

    А.ХОЛГОВА: Наверное, имеет смысл ещё сказать о том, кто должен здороваться. Должны ли здороваться всё. Предположим, подключились много коллег, то здесь по правилам этикета здоровается тот, кто открывает это совещание. Он говорит, например: «Добрый день, господа». И если кому-то потом дают слово, спикер запланирован, то этот человек тоже может поприветствовать. А вот так, чтобы все 35 человек устроили перекличку… и точно так же с прощанием в конце совещания. Этого делать совершенно не нужно.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А есть какой-то хронометраж деловой встречи посредством Zoom?

    А.ХОЛГОВА: Нет. Это как уже договорились. Если регламентом было запланировано, что у нас двухчасовая встреча, значит, она двухчасовая. Но очень важно помнить… спасибо вам за этот вопрос, очень важно помнить о самом регламенте. Потому что в деловом этикете одно из главных правил, золотое правило — это пунктуальность и уважение к чужому времени. То есть если мы с вами договорились, что встреча начинается в 15 часов, она должна начаться в 15 часов. Конечно, может быть форм-мажор, встали в пробку или что-то, обязательно нужно извиняться. Есть такое распространённое мнение, что не надо извиняться, нужно приехать и сказать: «Господа, спасибо, что дождались».

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Достаточно этого извинения, если ты опаздываешь? Или опаздывать вообще в принципе неприлично?

    А.ХОЛГОВА: Неприлично. Но что делать, если так случилось. Перекрыли Кутузовский проспект и мы были вынуждены опоздать. Но обязательно должны извиниться. Объяснять ли причину? Здесь зависит от ситуации, нужно сориентироваться. В каких-то ситуациях действительно пару слов стоит сказать, что я прошу прощения за опоздание, перекрыли проспект и мы закрыли. А в каких-то ситуациях это может быть излишним, тут нужно ориентироваться. Этикет в этом плане коварен тем, что на каждое правило будет ещё десять подправил.                                                                                                                                                                                                                                                         

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Вот женщина может опоздать, например, кто-то скажет, на свидание на 15 минут, ничего страшного в этом нет.

    А.ХОЛГОВА: Это романтическая система координат, она немножечко по-другому устроена.

    А.СОЛОВЬЁВА: Я напомню наши координаты. СМС-портал +7-925-8888-94-8, Telegram для ваших сообщений govoritmsk_bot. Telegram-канал с нашими последними новостями radiogovoritmsk, номер прямого эфира 7373-94-8, код города 495.

    Альбин, я ещё хотела спросить по поводу мобильного телефона. Это неотъемлемая часть нашей жизни. Как здесь действуют правила этикета? Насколько удобно, допустим, срочно перезвонить? Вот у меня какая-то встреча деловая или у меня обед и вдруг меня просят в сообщениях перезвонить. Насколько это позволительно?

    А.ХОЛГОВА: Вы имеете в виду, когда вы с кем-то, то есть вы не одна? Если вам нужно сейчас перезвонить и вы не можете это сделать позднее, то мы извиняемся, «извините, пожалуйста, я вынуждена прерваться, мне нужно сделать очень срочный звонок», выходим из-за стола… опять, всё-таки какие отношения у нас с этим визави. Может быть, это ваша коллега, но вы уже работаете сто лет вместе и почти друзья, поэтому можно в её присутствии. Если же дистанция существенная между людьми, то тогда лучше выйти из-за стола, если, например, мы в ресторане, и вернувшись, опять принести извинения. Очень важно напомнить, здесь не совсем об этикете, а о русском языке, что люди не должны извиняться словом «извиняюсь» — «я извиняюсь». Нужно говорить «извините».   

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А вообще насколько в правилах этикета, если я с кем-то гуляю, прогуливаюсь, обедаю, сижу за столом, мы один на один с человеком общаемся, у меня звонит телефон, я поднимаю трубку и начинаю разговаривать с кем-то, это не какой-то срочный вопрос, а просто…

    А.ХОЛГОВА: Это некрасиво по отношению к собеседнику. Некрасиво заглядывать, постоянно с кем-то переписываться. Но мы понимаем, что есть этикет, а есть простая жизнь, которая может вносить свои коррективы, ну что-то там форс-мажор. Тогда мы объясняем собеседнику: «Я прошу прощения за своё грубое поведение, извини, я вынуждена сейчас ответить», так чтобы человек понял. Если мы не проговариваем это и как ни в чём не бывало, то это очень грубо и некрасиво по отношению к человеку, с кем мы находимся.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Ещё если говорить об удалёнке, очень многие стёрли свои границы в плане личного времени. Например, тебе могут позвонить в семь часов вечера, в восемь часов вечера, в девять часов. Мы же вроде работаем, несмотря на то, что на удалёнке. Насколько вообще есть какие-то ограничения во времени, час, после которого коллеги тебе не могут писать по работе?

    А.СОЛОВЬЁВА: На Западе есть такое понятие privacy.

    А.ХОЛГОВА: Как прописано, например, в контракте. Компания работает с 10 до 18. Значит, с 10 до 18. И в 18:02 руководитель может написать подчинённому, только если форс-мажор. Ну или 15 раз извинившись за то, что он беспокоит. Я лично знаю руководителей, которые в пять утра в общий чат пишут что-то. Объясняют они это тем, что «ну я потом забуду, мне пришла гениальная идея, я же не требую, чтобы они мне отвечали». Они не понимают, находясь на своей позиции, насколько абсурдна эта позиция. По отношению к подчинённым, конечно, так поступать нельзя. Но если вы хотите, чтобы вас ненавидели, пожалуйста.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Как подчинённому объяснить своему руководителю, что в 18:02, извините, пожалуйста, уважаемый руководитель, я вам отвечать не буду. Как вы думаете, такой подчинённый долго проработает в компании?

    А.ХОЛГОВА: Это зависит, конечно, от того, какие отношения и насколько адекватен и культурен руководитель. В каких-то ситуациях, конечно, ничего сделать нельзя и придётся отвечать.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Это выбор подчинённого.

    А.ХОЛГОВА: Ну, да. Не нравится руководитель, смените руководителя. То есть найдите другую работу. Но понимаю, что не всегда это просто бывает для людей. У кого-то большая семьи, три ипотеки и прочее, и он вынужден это терпеть. Человек должен взвесить свои силы, может ли он себе это позволить. Но можно попробовать, ничего не объясняя, ничего не ответить. А ответить на следующий день уже в рабочие часы. И посмотреть на реакцию.

    А.СОЛОВЬЁВА: Ещё такой насущный вопрос. У нас в советской системе координат принято делать замечания посторонним людям. Делать замечания чужим детям. Давать какие-то советы. Насколько это вообще уместно?

    А.ХОЛГОВА: Большая тема. И здесь, конечно, советы и замечания нужно разводить. Известная фраза, которая принадлежит профессору Преображенскому. Он сказал, что хамы победили не тогда, когда пошли в грязных калошах по мраморным лестницам, а когда воспитанные люди не сделали мы замечание. И это тоже правда. Когда чьё-то поведение причиняет дискомфорт окружающим, я считаю, что замечание деликатно можно сделать. Я как-то наблюдала сцену, когда женщина взрослая одёрнула сидящего молодого человека в метро, а перед ним стояла бабушка, прям старенькая бабушка. И женщина его за рукав одёрнула и сказала: «Молодой человек, как вам не стыдно, уступите место». Он встал и уступил место. Если бы она этого не сделала, не нашла в себе смелости и сил… Я думаю, что в следующий раз он всё-таки задумается при виде бабушки.  

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Это по правилам этике, обратится таким образом к молодому человеку?

    А.ХОЛГОВА: Может быть, не так грубо, без тактильного контакта. Но вообще я в данном случае согласна с профессором Преображенским. Но это тогда, когда действительно причиняют дискомфорт, когда хамство. Если же просто что-то такое с нами не так, может быть, с нашим внешним видом, но это никому не причиняет вреда. 

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Например, яркий цвет волос?

    А.ХОЛГОВА: Яркий цвет волос. Кто может сделать замечание? Руководитель, если это какая-то компания, а это менеджер по работе с клиентами.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Или бабушка на улице, которая не оценит и прокомментирует.

    А.СОЛОВЬЁВА: Или дырки на джинсах.

    А.ХОЛГОВА: Бабушка не должна, это уже не по этикету. Руководитель в данном случае имеет право сделать замечание, потому что это имидж компании.

    А.СОЛОВЬЁВА: Это отдельная тема, тема дресс-кода в компании. Насколько уместно приходить на работу в какой-нибудь майке со стразами, в откровенных нарядах, какая длина юбки должна быть, как мужчины должны ходить на работу. Сейчас жарко, они в шортах ходят, это же неприлично, да?

    А.ХОЛГОВА: Это неприлично. Но здесь зависит во многом от того, о какой сфере мы говорим. Если это банки, это консалтинг, это чиновники и прочее, то конечно, они вынуждены, они должны и это правильно. Господа, я вас уверяю, как только мы откажемся от дресс-кода, скажем, всё, неважно, мы очень быстро превратимся в папуасов. Потому что действительно так комфортно в спортивных костюмах, вот этот пижамный стиль, ну, давайте так ходить на встречи и вообще зачем нам красивая одежда. Гладить не надо, сплошной комфорт…

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Можно ходить как Стив Джобс в водолазке.

    А.ХОЛГОВА: Со Стивом Джобсом тут немножко другая история. Дело в том, что если мы посмотрим его ранние… его путь развития, он на встречу приходил в костюмах и галстуках. А позволил он себе джинсы и водолазки, когда он уже стал Стивом Джобсом. Поэтому я всегда говорю: господа, вот когда вы станете известным, богатым и ни от кого не зависящим человеком, делайте, что хотите. Тот же Джим Роджерс, который постоянно в этих нелепых с точки зрения дресс-кода смешных бабочках. То у него жёлтая бабочка в горох, то какие-то лягушки на бабочках. Но он настолько стар, знаменит и богат, что действительно может себе позволит. И он не в каком-то растянутом старом трико. Он в костюме. Но у него есть такой элемент, который его отличает от всех остальных, бабочка.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Стиль конкретного человека. Всё-таки если говорить о коротких юбках, о шортах, о майках, если мы видим, что наши коллеги надевают такие вещи на работу, и это не соответствует дресс-коду компании, в правилах ли этикета делать замечания?

    А.ХОЛГОВА: Руководитель должен этим заниматься. Вышестоящий человек этого сотрудника должен регулировать. Ещё очень просто, если компания прописывает один раз кодекс поведения и внешнего вида. Например, в нефтяных компаниях на 50 страницах описан внешний вид сотрудников, вплоть до того, какие причёски недопустимы, длина украшений, если мы говорим о серёжках и прочее. Очень просто регулировать таким образом ситуацию. Всегда есть к чему прибегнуть. Не просто «я сказала, пожалуйста, так не ходи, а вот так ходи», а есть документ и все обязаны следовать его указаниям.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А если возвращаться к коммуникациям в метро. Константин спрашивает: «А если молодой человек едет после ночной смены и очень устал, его нужно пристыдить?» Ему говорят: ну уступи ты место, перед тобой женщина стоит или бабушка, а он физически не может этого сделать.

    А.ХОЛГОВА: Я однажды наблюдала картину, когда освободилось место и за это место поборолись буквально несколько секунд женщина и очень высокий, такой крепкий мужчина.  

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Он победил?

    А.ХОЛГОВА: Он победил. Но он что-то такое сказал, что ему очень плохо. Это та же самая история, есть этикет, а есть простая жизнь. Если у человека какой-то приступ, я думаю, любая женщина уступит место этому мужчине. Но если мы говорим, что он более-менее нормально себя чувствует, то он должен стоять.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Обычный спящий мужчина в метро, да? А если в метро мы видим человека в наушниках, и мы должны к нему обратиться, какой-то вопрос задать, как лучше и правильно это сделать?

    А.ХОЛГОВА: Ни в коем случае нельзя дотрагиваться до человека. Здесь нужно как-то постараться поймать его взгляд, на него посмотреть.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Некоторые рукой начинают перед лицом…

    А.ХОЛГОВА: Это не очень вежливо. Ну, как, чужое лицо… и вообще стоит помнить, 35 сантиметров. С точки зрения этикета, конечно, общественный транспорт не самое комфортное место, потому что в этикете есть четыре типа дистанции. Интимная дистанция составляет 35 сантиметров, в неё должны входить только те люди, которые имеют право нас трогать, то есть это родственники и близкие друзья. Чужой человек на таком расстоянии перед лицом вам водить не может. 

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Главное, это привлечь внимание.

    А.СОЛОВЬЁВА: А с посторонними людьми какова дистанция?

    А.ХОЛГОВА: Если мы говорим о совсем чужих людях, это 1,2 м, но сейчас в период пандемии она увеличилась и составляет 1,5 метра. С точки зрения эталона этикета, конечно, общественный транспорт…

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А если человек нарушает моё личное пространство, нужно это как-то прокомментировать или сделать ему замечание? Извините, пожалуйста, вы нарушаете моё личное пространство, мне некомфортно.

    А.СОЛОВЬЁВА: Отойдите подальше.

    А.ХОЛГОВА: В идеале сначала самой попробовать сделать шаг в сторону или назад и продолжить общаться. 

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Это не выглядит странным?

    А.ХОЛГОВА: Давайте представим такую ситуацию. Коллеги общаются, один из них не чувствует эти дистанции и подходит слишком близко. Общаясь с ним, можно сделать шаг назад, и если у нас в руке есть ручка или папка, это очень удобно, я складываю руки вот таким образом, сейчас радиослушателям тяжело представить, и выставляю правую или левую руку вперёд. Таким образом я очерчиваю…

    М.АЛЕКСАНДРОВА: С телефоном или с ручкой…

    А.ХОЛГОВА: С телефоном, наверное, будет странновато, но если ручка или папка с бумагами у нас руках, это будет очень органично. И таким образом мы продолжаем общаться. Но если человек всё равно не понимает, тут есть два пути. Первый путь — искренне ему сказать: извини, пожалуйста, у меня особенность такая, моей личности, я не могу стоять рядом с кем-либо, и сделать шаг назад.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: У меня чувствительная аура. И всё, вопросов не будет. Мира пишет: «Я бабушка и не люблю, когда мне уступают место». А как быть бабушкам, которые не любят, когда их насильно усаживают на это место в метро?

    А.ХОЛГОВА: Давайте будем справедливы. Насильно никто никого не будет усаживать. Могут уступить.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Нет, садитесь, садитесь.

    А.ХОЛГОВА: Спасибо большое, я скоро выхожу. Этого будет достаточно.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А если это будет обидно как-то? Нет, не обидно?

    А.ХОЛГОВА: Ну, увы.

    А.СОЛОВЬЁВА: Альбин, ещё вопрос. Поскольку у нас многие люди не избалованы этикетом, что делать, если к тебе обращаются на «ты» незнакомые люди? Мне лично это неприятно. Бывают различные сервисные работники, они могут прийти к тебе домой, ты вызываешь каких-то людей, рабочих, грубо говоря, и вдруг этот человек начинает обращаться к тебе на «ты».

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Хотя не то чтобы с ними как-то много общались.

    А.СОЛОВЬЁВА: Вообще, это просто ужасно. Меня это обескураживает. Что делать в этой ситуации?

    А.ХОЛГОВА: Я боюсь сейчас огорчить всех, но этикет нам не даёт права одёрнуть человека или как-то его поправить или сказать: я прошу вас, пожалуйста, обращайтесь ко мне на «вы». Мы подчёркнуто обращаемся к нему на «вы», давая ему возможность перестроиться, понять. Но вот поправить его мы не можем.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: По поводу поправить. Если мы видим, что человек неправильно ставит слова в ударениях…

    А.СОЛОВЬЁВА: Ударения в словах.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Да, я это и имела в виду. Спасибо. Как раз сейчас по теме.

    А.СОЛОВЬЁВА: Я тебя поправила. Нарушила правила этикета.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Насколько она сейчас поступила правильно? Я знаю, что Анна сейчас скажет, там есть задача со звёздочкой, ты работаешь на радио и я не могу тебя не поправить.

    А.СОЛОВЬЁВА: И мы близкие знакомые.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А если, например, вот мы с вами общаемся, вы понимаете, что она говорит что-то не то, вам режет слух какое-то слово, стоит ли меня поправлять или лучше промолчать?

    А.ХОЛГОВА: Только если вы пришли на урок. Вот когда я преподаватель, когда я руководитель, когда я, например, психолог, или коуч, сейчас популярная профессия. Во всех остальных случаях нет, нельзя.

    А.СОЛОВЬЁВА: Нельзя никогда.

    А.ХОЛГОВА: Или ваш ребёнок, близкие…

    А.СОЛОВЬЁВА: Близкие, друзья, может быть, которым ты желаешь лучшего и хочешь, чтобы они правильно говорили.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Причинить хочешь им какую-то пользу, добро. Хотя они того не просят.

    А.ХОЛГОВА: Здесь очень сильно зависит от того, с какой интонацией мы это скажем. Это самое главное. Можно сказать что угодно, но если мы скажем это доброжелательно, то человек не обидится, ему не будет больно.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Давайте ещё поговорим о социальных сетях. Очень часто мы ставим какие-то лайки, пишем комментарии под фотографиями. Насколько уместно вообще ставить лайки своим подписчикам, людям, на которых ты подписан, и вообще оставлять комментарии?

    А.СОЛОВЬЁВА: Есть вообще какой-то этикет для социальных сетей?

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Или когда тебе пишут какое-то грубое сообщение, нужно ли этому человеку что-то отвечать или просто его заблокировать, удалить и вообще никак с ним не коммуницировать.

    А.ХОЛГОВА: Вы меня верните обратно. Я начну с лайков. Конечно, можно. И тем, кто ведёт данные аккаунты, им, естественно, будет приятно. И комментировать тоже можно. Но здесь очень важно, что мы пишем в комментариях. Предположим, человек публикует, не знаю, например, он отдохнул в Сочи — вот, я в Сочи. А кто-то пишет: ой, я не люблю этот пляж, я был на этом пляже, он ужасен. Ну, вас не спрашивали, вам нравится пляж или нет. Если мы комментируем, это должно быть нейтрально или в каком-то положительном ключе, то есть без критики. Иногда, конечно, сложно пройти мимо чьих-то высказываний. Но нужно держать себя в руках. Мы же не ходим по улице и не комментируем каждому ему поведение, внешний вид и прочее.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А некоторые считают, что можно оставить какие-то комментарии нелицеприятные…

    А.СОЛОВЬЁВА: Их очень много.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Их хейтерами иногда называют. Потому что с этим человеком совершенно не знакомы и никогда в жизни не увидимся… это какая-то психологическая проблема уже этого человека.

    А.ХОЛГОВА: Мне так кажется, что людей, недовольных жизнью, очень много. Им же нужно, этот негатив где-то должен найти выход. И в том числе он находит выход в социальных сетях, где ты в жизни никогда не пересечёшься, а в соцсети так удобно ему без риска для здоровья сказать всё, что угодно.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А как реагировать на такие комментарии?

    А.ХОЛГОВА: Тут, наверное, автор сам должен определить, как реагировать. Я всегда удаляю, никогда не вступаю ни в какие дискуссии, много чести. Я просто удаляю. Мы должны понимать, что наш аккаунт с позиции этикета — наша территория. Это как наш дом. Мы же не будем в доме терпеть каких-то хамов, неприятных людей. Мы с ними распрощаемся и больше никогда их не пригласим. В соцсети то же самое, блокировать можно, если человек уж совсем разошелся.   

    А.СОЛОВЬЁВА: Альбин, поскольку у нас остаётся не так много времени, я хочу спросить, чему вы учите на своих занятиях по этикету? Самые популярные и востребованные модули и как к вам можно попасть?

    А.ХОЛГОВА: Самые востребованные модули, конечно, это бизнес-этикет. Это то, чему я обучаю в высшей школе, ВШКУ РАНХиГС. Попасть очень легко. Можно написать мне на моём сайте или в социальных сетях и таким образом попасть на курс.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: На первом месте бизнес-этикет. А что потом по убыванию?

    А.ХОЛГОВА: У нас раз в год проходит курс по подготовке специалистов, преподавателей по этикету. Очень масштабный курс, на котором преподают мои педагоги, у которых я училась, и преподаёт даже член королевской семьи Великобритании, настоящая принцесса — принцесса Катарина да Сильва. Это востребованный и довольно уже известный курс, который идёт полгода.  

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Альбин, как быть, если, например, я нахожусь в обществе людей, которые не то что бы не имеют понятие об этикете, но может быть каких-то вещей не знают. Стоит ли мне указывать на эти ошибки и стоит ли мне спускаться до уровня этих людей и точно так же себя вести? Например, когда я вижу, что они не так держат вилку для рыбы или ещё что-то.

    А.ХОЛГОВА: Указывать на ошибки точно нет. А подстраиваться под них или нет, это зависит от того, как я ранее говорила, кто перед нами. Если нам важно быть на одном уровне, мы действительно можем… предположим, перед нами губернатор, который заправил салфетку за воротник, а на моём месте какой-то джентльмен. Ничто не мешает ему сделать точно так же.

    А.СОЛОВЬЁВА: Салфетку за воротник, в принципе, не нужно…

    А.ХОЛГОВА: Это мода 30-х годов, мы сейчас так не делаем. Мы можем сделать это в одном-единственном случае, когда это будет оправданно — когда нам принесли крабов и в ресторане нет специальных фартучков. Тогда да, мужчины заправляют салфетку за воротник. Да и дамы тоже.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: А что делать, если нам принесли крабов, а я не знаю, что с ними делать по правилам этикета?

    А.ХОЛГОВА: Мы можем, первое, сделать паузу и посмотреть, как это делает приглашённая сторона, например, если она есть. Если у нас своя близкая компания, мы можем всегда спросить официанта. Доброжелательно, с юмором — простите, ради бога, я первый раз…

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Не подскажете, как есть этих улиток или этого краба. А можно как-то с помощью этикета унизить или обидеть человека?

    А.ХОЛГОВА: Только того, кто не знает этикет. Например, о рукопожатии мы ранее говорили. Кто-то кому-то протягивает руку первым, не имея на то права, не получает рукопожатия в ответ, соответственно, может оскорбиться. Хотя тот человек, который не ответил, имел на это право, потому что нельзя лезть с рукопожатием к тому, кто выше тебя по должности. 

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Альбина, можете ещё назвать ваши соцсети, как вас найти, ваши курсы, тренинги…

    А.СОЛОВЬЁВА: Я ещё хотела вопрос задать. Приведите, пожалуйста, пример, фразы-прокладки, которые помогут сделать разговор менее категоричным и резким.

    А.ХОЛГОВА: Она универсальна. Мы говорим: извините меня, пожалуйста, я очень не хочу показаться грубой и дальше какое-то повествование.   

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Например, как Анна сейчас спросила: у меня есть другой вопрос, да? И ваши соцсети, пожалуйста.

    А.ХОЛГОВА: Если просто забить в поисковике Альбина Холгова, то он выдаст все пути.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Специалист по этикету, автор тренингов, президент Национальной ассоциации экспертов по деловой этике, этикету и протоколу Альбина Холгова была у нас в гостях. Альбина, большое вам спасибо.

    А.ХОЛГОВА: Спасибо.

    М.АЛЕКСАНДРОВА:

    В студии была Анна Соловьёва.

    А.СОЛОВЬЁВА: И Марина Александрова.

    М.АЛЕКСАНДРОВА: Далее новости на «Говорит Москва».

    Версия для печати

Связь с эфиром


Сообщение отправлено